Ménopause
Fin de la vie sexuelle (voir "sécheresse vaginale")

Missionnaire
Façon la plus simple et efficace de sexer sans se blesser.

Moquette
Endroit le plus inconfortable pour coïter, peut occasionner des blessures telles que les brûlures de tapis.



Nana
Protection périodique.

Nichons
Petit nom familier des appendices mammaires, expression puérile qui renvoie les hommes à leurs années boutonneuses.

Nuisette
Tenue de camoufflage.



Octopussy
Terme faisant référence à un film, n'est pas sans rappeler la délicate appellation de moule, mais avec plus de tentacules.

Ovulation
Etat de fait qui rend toute femme ouverte à toutes propositions (voir Chiennes)

Ovule
Petit oeuf cherchant désespéremment à se faire féconder.



Pénétration
Moment de vérité pouvant être réduite à quelques secondes (mauvaise surprise)

Phallus
Nom technique coupant toute envie de se pencher sur la chose (dans la même ordre d'idée, voir cunnilingus)

Pillule
Tueur d'ovule cherchant à se faire oublier à heure fixe (voir retard de règles)

Pipe
Nom usuel de la fellation (ne produit pas de fumée)

Préliminaires
Art de se faire désirer avant de passer aux choses sérieuses.

Pubis
Zone plus ou moins définie (suivant le degré d'épilation) entre le nombril et les genous.

Pussy
Appelation anglophone du minou.



Q
Lettre souvent associée à d'autres lettres : PQ, QQ, QG, WQT.

Quatre Patte
Position du chien, plus pratique pour la levrette mais permet aussi de retrouver son string au petit matin.



Règles
Break sexuel.

Relation
Terme fourre-tout pour qualifier un rapport entre deux individus. Implique souvent du sexe.

Retard de règle
Moment de solitude mensuel.

Risques (prise de)
Etat continuel du dragueur en mal de sexe ou du puceau en mal d'amour.

Comme je l'ai dit, j'ai laissé une seconde chance à Californication. C'est à dire que j'ai regardé 10 épisodes en 2 jours. Oui, une série télé, ça se prend au sérieux.


Donc? Donc. Donc, (oui, ceci est un plagiat) Hank Moody après ce visionnage intensif, ça donne quoi? Ben finalement, ça rattrappe le niveau.


Passés les premiers épisodes trop clichés, on en vient au vif du sujet. Parce qu'il y a un sujet derrière toutes ces paires de seins et ses fessiers rebondis. Et même une histoire. Et même des histoires. Hank qui veut récupérer son ex-femme avec laquelle il ne fut jamais marié. Son agent qui veut se taper sa Suicide Girl de secrétaire (ce qui n'est plus un gage de qualité et de trashitude si on se promène un peu dans les pages de leur site mais ceci est hors sujet) Son ex qui va se marier avec un homme qui fout la chaire de poule. Sa fille qui ne sait plus trop si son père est un héro ou un loser. Une gamine avec laquelle il aura une sorte de parenté un jour qui prend sa revanche.

Bref, Hank, finalement, il ne fait pas que se repoudrer le nez et enfiler des femmes au kilomètre (oui, c'est imagé, mais comment le dire autrement?) Il se révèle un peu humain. Et finalement ça fait du bien. On comprend petit à petit le pourquoi du comment, on a envie de se boire un verre avec lui parce qu'il a quand même de sacrées tuiles qui lui tombent dessus, et j'ai fumé un demi paquet de clopes en une soirée (sans même tenter de suivre son rythme)

La sexualité, finalement, est abordée, et plutôt pas mal. En moins niais que dans Sex and the City (ou Charlotte n'enlèvera jamais son soutien-gorge quand elle sexe) et sans trop de taboos (il y a quelques passages assez croustillants, mais j'en ai raté des bribes, mon niveau de compréhension en terme de métaphores sexuelles en VO n'étant pas encore parfaitement au point) Avec mention spéciale à l'épisode 10 qui réunit un plan à 3 plus que glauque, quelques dialogues croustillants sur l'homosexualité (la question du "faut-il tenter d'approcher de la zone rectale d'un homme par surprise ou après y avoir été invitée" est abordée dans un épisode précédent) et une femme fontaine en bouquet final. Oui, je sais, dit comme ça, ça ne fait pas particulièrement rêver. Mais il faut le voir.


Par contre, vient l'éternel cliché (pour ceux qui suivent sur M6, attention, spoiler). Hank se fait chevaucher par de charmantes amazones en mal de sexe. Hank pratique la levrette avec ces dames parce qu'elles sont très libérées et que la série parle sexe pour de vrai (ça devait être écrit dans le cahier des charges) [Spoiler, juste là: Mais quand Hank réussit à mettre celle qu'il veut dans son lit, miracle, il ne baise plus, il fait l'amour (que je hais ce terme...) et forcément, ça se passe en missionnaire, et il lui remet une mèche de cheveux en place.] Ou comment, finalement, tout casser en une scène. Et bien rappeler que le sexe autrement que dans cette position, c'est le mal. Ou c'est quand on ne s'aime pas vraiment. On adhère ou on n'adhère pas.


A part ça... Je commence à m'attacher à Hank. Et à force de voire David D. en boxer à longueur d'épisodes, je me dis qu'il est pas mal conservé, et que son charme est encore un peu vivant, quelque part!

David Duchovny, du sexe, des mots crus, je me suis dit... why not?

Ben j'aurais du me dire not en fait.

Oui, je sais, je suis rabat-joie, mais j'ai été déçue.




Déjà, David Duchovny m'a déçu. Je l'aimais en psychorigide dans X-Files, où il dégageait une aura sexuelle (ça doit être le même principe que la bombe suédoise froide comme un iceberg, mais qui fait quand même fantasmer)
Dans Californication... il transpire la luxure cheap. Avec une pointe de provoc', mais pas trop, à base de "j'me promène en boxer dans la rue", "la coke au ptit dej' ça réveille" et autres "même quand je fais mes courses je me fais harceler, la faute à mon t-shirt crade et ma bouteille de whisky".
Et n'oublions pas la justification de tant de luxure: Hank est toujours amoureux de son ex, voudrait la conquérir, sa période serial fucker n'est donc qu'une période transitoire. Ou comment mettre forcément du bon sentiment dans de vulgaires histoires de cul...


Pour ceux qui n'ont jamais entendu parler de la série, la présentation d'AlloCiné:

"Séparé de la mère de sa fille de 13 ans, Hank Moody est un romancier affecté par le syndrome de la page blanche. Accro aux femmes et aux drogues, il ne peut s'empêcher de dire la vérité, tout le temps et à tout le monde."


Hank boit, Hank se drogue, Hank est seul face à la page blanche, donc Hank saute tout ce qui bouge. Mineure ou quasi-ménopausée, il n'est pas très regardant. Mais il s'en fout, elles lui tombent toutes dans les bras. Ce qui se traduit forcément par une séance de sexe torride où Hank est plus ou moins là - et se casse si son portable sonne, très ParisHiltonnien - et où l'élue de la nuit le chevauche sauvagement. Elle veut son corps = amazone, c'est mathématique.
Le casting féminin est d'ailleurs assez intéressant: on y retrouve de la blonde, de la brune, du sein naturel, du siliconé... Parce que dans Californication, on ne camouffle pas le moindre bout de sein qui dépasse, on montre tout (sauf le pubis) Seule nouveauté dans le paysage télévisuel made in USA.

En bref, Hank aime tout ce qui est muni d'un vagin. On appelle ça un homme hétérosexuel...


La série se veut innovante, voire même subversive. En clair, ça veut dire que les protagonistes ne s'envoient pas en l'air en missionnaire, mais qu'on y voit de l'amazone déchainée et de la levrette sauvage. Parce que bon, la levrette, c'est quand même vachement osé hein! C'est donc la fin de la fin pour toutes les fleurs bleus: le sexe, ce n'est pas avec madame sur le dos et monsieur sur elle qui lui remet tendrement une mèche de cheveux rebelle derrière l'oreille. Pour tous les autres... c'est ce qu'on appelle du sexe, non? Quoi de neuf?


Je vais laisser sa chance à Hank sur 12 épisodes... Mais je sens que je vais finir par regarder L word (oui, c'est honteux, je n'ai jamais regardé)




PS: Pam, j'ai répondu à tous tes comm', et j'ai même glissé des petites questions dans quelques réponses!!

La question philosophique du jour: Au bout de combien de temps le désir s'amenuise-t-il? Ce processus est-il inévitable? Si oui, peut-on vivre sans sexe? Quelle est la relation entre appétit sexuel et sentiments? Vous avez 2 heures pour me faire une dissertation sur le sujet et rendre vos copies.


Pour commencer 2008, je n'ai pas envie de parler de sexe. Oui, je sais, c'est un peu le thème du blog et vous ne venez pas ici pour que je vous parle point de croix et géraniums (je ne dis pas que les gens qui aiment le point de croix et les géraniums ne sexent pas hein, je précise) mais j'ai envie de commencer 2008 en réfléchissant. Ou plutôt en vous faisant réfléchir.


Petit debriefing d'une fin de dimanche rempli de discussions philosophiques: Un homme perd-il son appétit sexuel quand il est en couple? Ou est-ce le désir de la femme qui faiblit quand elle a un homme solidement installé sous sa couette? Les sentiments changent-ils quelque chose? Peut-on devenir (dans les cas les plus extrêmes) assexué? Une relation sans sexe est-elle toujours une relation?


Historiquement, les femmes n'ont pas de désir et pratiquent le sexe à de strictes fins reproductives. Quant aux hommes, ils ne pensent qu'à ça, en toutes circonstances, qu'on leur parle de chute des marchés financiers ou de la dernière production d'un petit réalisateur très indépendant encore assez confidentiel. Avec un schéma pareil, c'est simple, c'est carré, les femmes sexent pour assouvir les pulsions de leur homme, les hommes sexent parce qu'ils sont génétiquement programmés pour tenter de perpétuer leur patrimoine génétique, oui oui, même avec ta cousine, c'était pour la survie de l'espèce, tu pourrais quand même me remercier bordel!


Vous me direz que la solution serait alors que les femmes deviennent assexuées et se retrouvent ensemble pour partager de doux sentiments platoniques, et que les hommes fassent des orgies dignes de l'époque romaine, entre eux. Reste le problème de la reproduction, qui ne serait qu'un mauvais moment à passer. Mais comme rien n'est aussi simple, la science a récemment découvert que les femmes pouvaient avoir du désir, et les hommes pas envie. Et là, ce qui était jusqu'à présent très simple, est maintenant assez confus. Rajoutons à celà les règles, histoire de frustrer tout le monde de temps en temps. Bon, chéri, on baise quand?


Comment passe-t-on de "Dis, t'irais chercher le pain?" "Oui, j'ai envie de toi" à "J'ai envie de toi..." "T'as pensé à ramener le pain?" Peut-on passer de "la vue de ton coude dénudé m'excite" à "Tu vas avoir froid sans ton pyjama en pilou." Est-il sain que le désir s'amenuise quand une relation s'installe? Combien de calories dépense-t-on lors d'une partie de jambes en l'air?


Vous me direz qu'il est aisé de poser tant de questions, mais qu'il y a autant de réponses que de couples plus ou moins heureux. Et justement, ce sont vos réponses à vous qui m'intéressent. Pas pour mener une grande étude sociologique de l'internaute sous la couette, mais pour satisfaire ma curiosité personnelle. Et je ferais bien un petit article récapitulatif un de ces jours... Oui, So Long m'a piqué mon idée d'article sur le désir masculin, alors je vous fais bosser, histoire de faire de ce blog un endroit interactif etc etc.... Faudra vous en prendre à elle...


Allez, plus que quelques minutes et je relève les copies!

Ou Comment s'occuper en période de menstruation

Ou Comment dégouter son lectorat au petit déjeuner


Dans la vie de toute femme épanouïe, arrive le moment tant redouté... Les règles. On ne fait pas cette tête là messieurs, si vous n'êtes pas d'accord, voyez ça avec mère nature, on ne l'a pas choisi. Et en plus vous ne connaitrez jamais le doux plaisir d'expulser un être vivant de votre utérus ("Tu enfanteras dans la douleur" (Gen, 3, 16) et sans péridurale, ça vous dit quelque chose?) Bon, ça casse un peu mon truc de vous mettre des références bibliques, parce que les pommes, ça fait partie du programme 5 fruits et légumes par jour (manger bouger etc) et qu'ici, on cause plutôt cul, pas franchement immaculée conception. Mais il faut savoir citer ses sources.


Dooooooonc une fois par mois, madame est indisposé. Vraiment pas cool si c'est pile poil le soir où vous réussissez à choper cette magnifique blonde/brune/rousse (rayez les mentions inutiles) qui danse lascivement devant vous depuis environ 15 secondes et qui vous a déjà donné envie de vérifier si c'est bien une vraie blonde/brune/rousse. C'est dingue, les femmes osent sortir quand elles ne sont pas praticables, mais où va le monde?


Historiquement, les règles ont toujours fait tâche. La femme pendant ses règles devient impure, devait être isolée et éloignée des lieux de culte. Oui, rien que ça. Bon, concrètement, les temps ont changé, mais les règles, c'est toujours cracra beurk. Comme si on avait envie d'être punies pour quelque chose qu'on ne maitrise absolument pas!


Ragnagnas et hormones, tout est lié. Ce qui veut dire que suivant les femmes, la libido va être soit au point mort, soit au plafond. Et mieux vaut qu'elle soit au point mort. Parce qu'étrangement, pour les hommes, on perd pas mal de notre aura de déesse du sexe. Allez savoir pourquoi...


Certes, c'est un chouia dégueulasse. C'est du sang. Je me rappelle d'une charmante réaction de type "Ptain mais tu saignes vachement!" Ouai, ben c'était pas autant quand je suis arrivée, j'y peux rien je ne contrôle pas encore totalement... Je rappelle néanmoins que dans tout acte sexuel il y a échange de fluides, et que par conséquent on est moins à la fin qu'au début. Mais qu'on peut aisément y remédier avec une douche. Et que sous cellophane, la partie la plus mâle de monsieur ne sera pas souillée.


Mais ne pas vouloir tenter une insertion en période de règles, je peux le comprendre. Oui, je suis comme ça, ouverte d'esprit et prête à me sacrifier. Surtout qu'il existe des alternatives. Sodomie, fellations, papouilles diverses et variées... Le choix et vaste.


Prenons l'exemple d'une demoiselle refusant que la sortie de service serve de porte d'entrée. Si si, j'vous promets, ça existe encore. Reste donc la fellation, les papouilles diverses et variées. Grand argument marketing de ces messieurs. "T'as tes règles? mais ça ne t'empêche pas de me faire plaisir autrement" (sourire qui se veut complice) Oui mais là, ya pas comme un souci? Si je suis en période règles + hormones au plafond, je deviens quoi moi? Bien sûr, je te fais plaisir et ça me comble de bonheur, mais moi, le seul contact sexuel que j'aurais de la semaine sera l'insertion régulière de tampons? J'ai juste envie de dire non.


Qu'on se comprenne bien: vous êtes frustrés de ne pas pouvoir honorer votre chère et tendre, mais chère et tendre peut également être très frustrée de ne pas avoir le droit à son orgasme syndical. Si si, les femmes aussi ont des envies. Et un homme restant un homme, vous vous endormirez avec un sourire satisfait après quelques caresses savamment dosées, alors que mademoiselle tentera de trouver le sommeil, frustrée et limite aigrie. Et là, j'ai encore envie de dire non. Je sais, j'ai déjà dit que ce n'était pas donnant-donnant sous la couette, mais est-ce une raison pour n'avoir le droit à rien?


Comme j'aime bien couper l'herbe sous le pied des commentateurs qui ont tout compris aux femmes et sont prêts à se plier en 3 (après, ça fait trop mal) pour satisfaire leur partenaire, je dirai que certes, tous les hommes ne sont pas comme ça. Que certains sont même prêts à tenter un acte héroïque tel que faire une charmante partie de jambes en l'air en période rouge (surtout quand on vit une relation à distance et qu'on se voit rarement, faut rentabiliser) Mais là, je parle surtout aux autres: N'ayez pas peur, ça ne mord pas (sauf si vous le demandez gentiment) et quand on dort avec un tampon (et non une über glamour serviette spéciale nuits sanglantes 5 épaisseurs à ailettes) vous pouvez même vous aventurer prudemment du côté de notre culotte, c'est sans danger, nous sommes muni d'une charmante petite chose externe et efficace, et très accessible sans risque: un clitoris. Amen