Let me hear you scream if you want some more...

Parlons peu, parlons bien, parlons orgasme et conséquences...


Petite mise en situation: Le moment est torride, l'ambiance est tropicale, vous maudissez le retour de la chaleur qui nuit concrètement à votre libido parce que là, chéri, il fait vraiment chaud et je me liquéfie, passe moi la bouteille d'eau, les sportifs ne doivent pas oublier de s'hydrater, merci. Bref, grand moment de sexe, et d'un coup, l'irréparable... L'un des deux perd pied. Ca arrive même aux meilleurs. Et là, la catastrophe... "Et merde!"


Vous ne voyez pas forcément la catastrophe là. Rajoutez juste "putain" et/ou "bordel" avant, et vous aurez une idée.


Alors on résume: Dans la vie, tu n'es pas du genre à être super vulgaire (on ne me contredit pas, merci) alors au lit, franchement, ça ferait désordre. Un peu comme si tout le vernis de l'éducation patiemment infligée par des parents consciencieux s'écaillait d'un coup. Et puis on a la classe ou on ne l'a pas, une fille bien ne devient pas vulgaire, au pire elle pousse un petit soupir faisant comprendre à son partenaire que le moment est agréable pour elle et qu'étant une femme, son plaisir n'est lié qu'à celui de l'homme, donc qu'il est prié de se faire plaisir très vite afin qu'elle retourne préparer le dîner. On me dit dans l'oreillette que j'ai un siècle de retard. Tant pis.


Tu es donc une fille bien, tu ne couches pas le premier soir (parce que tu as tes règles) ni le deuxième (bon, pas bientôt fini les règles?) et tu fais l'amour uniquement en missionnaire et dans le noir (le missionnaire pouvant subir quelques variations et le noir signifiant que les rideaux sont tirés afin que toute la rue ne se rince pas l'oeil) Et d'un coup, tu réalises que quand tu perds pieds, tu n'est pas super classe. Ooch!


La première solution consiste à faire semblant de n'avoir rien dit. L'innocence dans toute sa splendeur, comme si de rien n'était, on espère que monsieur devienne sourd en coïtant. Après tout, princess staïle, la classe incarnée, tu ne peux pas avoir dit ça, il croira avoir halluciné. Il aura la délicatesse de ne pas relever.
Ah ben non, en fait, il s'arrête net et explose de rire.
Grillée...

La seconde consiste à assumer. Ou du moins tenter. En précisant que tu as légèrement oublié de prévenir que bon, parfois, dans le feu de l'action... Tu dis des conneries, tu deviens vulgaire et sans classe, bref tout le contraire de d'habitude. Et précisant "te plains pas chéri, j'aurais pu te dire "je t'aime" à la place de "bordel" (non j'déconne, jamais à jeun!)" Passé le (compréhensible) effet de surprise, généralement, pas de séquelles.


Le plus déroutant? Perdre totalement pied, et ne plus trop savoir ce qu'on a dit. D'où la question fatidique "Euh excuses moi, j'ai pas trop dit de conneries cette fois-ci?" Juste histoire de pouvoir vous écrier "Mais ça va pas, j'ai jamais dit ça!" "Si si, tes propres mots étaient "Oh putain c'était bon!""

Je me sens prête pour la prochaine saison de Sex House...